Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО

[AlexF]

....Большая группа инженеров, техников, рабочих и служащих, принимавших участи в создании самолета, его оборудования, проведении испытаний и выработке идеологии боевого использования , а также, по установившейся традиции, не имевших к этому никакого отношения, были награждены государственными наградами и денежными премиями....
_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....

[AlexF]

...Администратору: можно урезать размер фото на ветке. Коллекционеры фотографий, которые меня и просили эти снимки уже заимствовали их...


_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....

[Владимир Попов]

[AlexF]

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои
усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант -
двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине,
безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть
оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего
желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода
и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую
старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан
Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок
от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика
погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий
где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась
картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-
пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий
будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел,
пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда
же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-
пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге
стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я
ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный
кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно
покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры
передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно
двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница...
(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только
свои самолеты с работающей аппаратурой)
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-
разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся
штурман.
Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер
злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками.
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в
заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо
посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был
летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом
еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в
технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила...
(спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной
водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого
приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых
и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал,
натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами
стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи
и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон,
расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в
условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на
полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет
пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после
училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он
шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких
километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной
точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на
запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало
электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели
работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков,
озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни
радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных
обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный
героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов
катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся
в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность,
похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной
облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на
себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в
отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему,
наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью
точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых,
знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину
на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам
и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его
оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-
электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец
принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При
посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от
падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма
его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение,
заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ
электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых
техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием)
грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом.
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое
русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых
выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели
(он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми
на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант
Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку
он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в
подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая,
занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все
собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в
плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая
молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность.
Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая,
плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже
на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена
срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно
исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим
глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал,
надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в
поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу
на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился
в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные
штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в
офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)

(c) Вадим Крутоголовый.
_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....

[Валерий Усс]

Нет, ну так то нормально. Даже интересно.
Только вот "водить по запросу", не только "чайник", даже Тофик Бахрамов не позволит себе с линейкой вычислять середину отметки эхо-сигала ответчика-запросчика.
Давай ещё!
А вот у меня был случай.
Красноармеец дежурной РЛС П-14 в начале 23-го часа, "хряпнул" стакан вина типа "Чашма"-сам узбек, вот чувство родины и заставило.
В это время суток, воздушная обстановка простая, фактически целей нет. Остаётся только провести Московский рейс.
Оперативный дежурный в это время начинает подбивать итоги боевой работы за день, заполнять множество нужных и не нужных журналов-накопителей. Книжек операторов.
Так вот, продолжим расссказ о основной теме.
Московский рейс Москва-Таллинн-задержался с вылетом.
Просто боец ждал, ждал за дежурным ИКО, не выдержал и "потянул" кружечку. В кабине, жара. У него мускулатура- как у женатого воробья на мягком месте. Вот тут то нашего парнишку и развезло.
И в это время в районе г. Тарту появляется долгожданный Ту-134.
А боец уже не в состоянии владеть ситуацией.
Как он потом рассказывал- смотрю, а передо мною два ИКО, ну одним словом дваИца, растерялся и не знаю с какого начинать выдавать.
Но, самое Главное, только вдумайтесь: на КП ртц раздаётся голос по громко-говорящей связи:" КП-кп-КП! Допиваю последний стакан, данные выдавать не могу!".
Видимо патриотическая надпись со времён Великой Отечественной "Умираю, но не сдаюсь! Прощай Родина!" сыграла формирование характера и выработку патриотических чувств у бывшего школьника нашей Союзной Республики.
Вот такой добросовестный и хозяйственный рядовой 3,80
не позволил пропасть оставшемуся "Чашму" и вовремя сообщил о своём затруднительном положении, не опасаясь последствий за свой поступок и всеобщее презрение своих товарищей.
Информацию о рейсовом самолёте выдали с ВИКО КП ртц.
Красноармейца привели на командный пункт и уложили спать.
Оперативный дежурный с юных лейтенантских лет выработал привычку не сливать правильных и заблудившихся, поэтому данный случай публикуется впервые.
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!

[Валерий Усс]

От: Тарасов
Кому: Валерий Усс
Добавлено: Чт Ноя 05, 2009 1:11 pm

Тема:
Охотничьи байки.

Как говорят- "...Раз пошла такая пьянка..." -разрешите и мне. Воспринимайте как хотите:-Охотничьи-Чукотские и т.п.
Валера прошу для красочности, можешь даже фото прицепить, ну по известной картине Серова.
Так-вот, охотники знают как снаряжают патроны перед охотой, для непосвященных поясняю. Забиваешь вначале капсюль во все сколько есть пустых патронов, далее засыпаешь в каждый, меркой , порох-запыживаешь, далее такая-же процедура и с дробью.
Служили у меня в ртб два закадычных друга. Назовем их- Охновский и Папазян. Не секрет, как охотники, и бывалые и не очень- любят при случае похвастать, своим оружием. У Охновского была старая "бельгийка," наверное еще военный трофей, с удлинненным стволом и прекрасным боем.
Папазян же приобрел себе по случаю (перед убытием на Севера) тоже неплохую вертикалку ИЖ-27 "Спорт". Так-вот, зарядился Папазян, а на последний патрон дроби не хватило- не разряжать же, ну он залил остаток пространства воском, сверху пыж и только для себя пометил "3" тобишь дробь-третий номер, и в патронташ.
Выехали, ну и как водится, после небольшого возлияния- заспорили у кого дальше. Спор пришел к обоюдному согласию, что Папазян на 70 метров становится в позу Z, cняв нижнюю часть одежды, а Охновский стреляет , но патроном, который даст ему Папазян.
Далее прозвучала команда "К барьеру" -встали. Посмотрел Охновский на патрон и решил пожалеть друга , слишком крупной ему показалась 3-ка, ну он прячет патрон в карман и досылает в свою бельгийку семерочку "7". О результате, я думаю догадываетесь.
После выше сказанного мы часа два выковыривали дробь из тылной части Папазяна и остатки спирта пришлось потратить на примочки,то-есть, не по назначению...
Прошу извинить за краткость и с литературной обработкой у меня слабовато, не завел еще личного литературного редактора.


Валерий Усс.
Если фамилия Папазян не изменялась, то это был оперативный дежурный или начальник КП 1961 ртб м. Шмидта.
Так то весьма толковый и сильный человек.
А звали вроди Сурен.


От: Тарасов
Кому: Валерий Усс
Добавлено: Пт Ноя 06, 2009 10:37 am

Тема: Ответ на тему Охотничьи байки

Валера Привет!
И когда ты успеваешЬ следить за всем?
И память у тебя!
Я тебе скажу чувствуется закалка работника оперативного отделения.
Это только подумать! Я сейчас и половины офицеров свого батальона не назову по памяти, а Ты прошел ни одну бригаду и помнишь офицеров не только по должностям но и по имени. А ведь Я прослужил на одном месте 3 года, ну а Ты несколько раз был в ртб. Чую есть еще порох в порховницах, МОЛОДЕЦ- так держать!!!
Папазян действительно был вначале ОД КП и Я с трудом к концу выбил ему должность начальника КП ртб. Никак не хотели назначать. Он до Шмидта был дважды разжалован в силу свого характера а ОФИЦЕР был действительно что надо, кстати заменился Он по-моему в Гудауту.
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!

[Гришковский]

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Страшно, когда серые личности выходят из тени.


Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.


Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".

Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

Некоторые люди - дуры.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...


В Тулу со своим перегаром...

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!


Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.


Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.



Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.

Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.

Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.



Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!




Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.


Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.



Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!




Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.


Мой достаток - это мой единственный недостаток!

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.


По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!

Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.


Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...



Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.






Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.


Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.



Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.


Хорошего танцора по голосу видно.

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!


Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Имитация - самая честная форма плагиата.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.


Женятся слабаки, сильные берут в жены.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.


...як кажyть y нас, y Канадi...

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.


Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.



Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.



Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.


Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Очень плохая примета - быть суеверным.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.



Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.


Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.


Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".


Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.


Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Как хорошо, что у народа есть правительство ! А то кто бы о нас заботился?

Самое глупое - это угнать танк с памятника воину-освободителю.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...

Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.

Ничто так не защищает ваши зубы от кариеса как их отсутствие.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Для унитаза все люди на одно лицо.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.


Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.


Богатство - это сбережения многих в руках одного.

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.

Опыт - гордость неудачников.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!



Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Все мы пролетели в результате пролетарской революции.

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.

А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался.

А жизнь нам дорога как память...

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Хуже голодного людоеда только сытый людоед.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.



Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Каждый сам короед своего древа жизни.

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.

Общечеловеческие ценности у каждого свои.

Не грузите - и не отоварены будете.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!


Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.


Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.


Девушка, вы так красивы... да и лицо у вас ничего.

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Подумав - решил не думать!

В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Да, весна этой зимой удалась на славу...


Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.

Запрещается запрещать!

В карманах - нуличность.

Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Работа не волк, пристрелить нельзя.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Бокс - лучшее средство от кариеса!

Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.



Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.


Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

[Гришковский]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
- Ну ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !

В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты:?

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

Реальное объявление в одном магазинчике:
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём не виновата.

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел,
подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

[Гришковский]

- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. - и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.


Я враг тебе, отдай мне ужин!


Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!!!...


Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.


- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!


Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?


- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!...


- Сегодня еду по дороге, никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!




- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?



Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать



Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...



- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...


В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???



Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...


- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!


Если плохому танцору отрезать кое-что - то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.



Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!".
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача".



Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.


На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...



Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!


Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.


Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!


Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну, думают - все!. А менты просят их на буксир взять. Что за разговоры!
Плиз! Ну едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: Опа-на, менты...

[Валерий Усс]

_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!

[Валерий Усс]

"Если ты хочешь все подчинить себе, то самого себя подчини разуму".

Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится
Надо ж было так напиться!?
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!

[Валерий Усс]

Сегодня был в городе и на майке у мужчины, с измученным лицом от зноя и смога, увидел такую надпись: " Ту-154, а свою ни разу".
О каком бездействии говорится на майке, я конечно у него не спросил.
Жара!
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!

[Валерий Усс]

Если вам надоело однообразие, поверните часы с кукушкой к стенке, и получите часы с дятлом.
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!

[Валерий Усс]

Избушка на курьих ножках снесла деревянные яйца.
Больше избушка на курьих ножках к лесу задом не поворачивалась.
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!

[Sedoj]

Из объяснительной оператора РЛС: "Получил 100 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

* * *
Тыщ курсант вы паять умеете?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

* * *
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего прибегут связисты и вступят с тобой в тесную связь!