Всему хорошему, что было в нашей армейской жизни, посвящается...
| На главную | Планета ВВКУРЭ | База данных | Фотоархивы | Доска объявлений |
Список форумов Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО
имени Владимира Александровича ПОПОВА
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Темы для беседы с женщинами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО -> Обо всем на свете
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Гришковский



Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 288
Откуда: Вильнюс

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 07, 2007 8:27 pm    Заголовок сообщения: Обо всём на свете Ответить с цитатой

Мне пришло в голову "интернированные", т.е. "высланные" из поганой реальной жизни в интернет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexF



Зарегистрирован: 21.05.2007
Сообщения: 473
Откуда: Vilnius

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 07, 2007 8:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кроме шуток - некоторые же "подвисают" на этом деле - как наркоманы... Болезнь. Раз болезнь, значит интермания или форумизм. Не звучит только Sad
_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Челноков



Зарегистрирован: 31.03.2006
Сообщения: 154

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 08, 2007 10:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А у нас разделение. Я часа полтора в и-нете посижу, а жинка на тлф, часа 4!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сажнев Игорь



Зарегистрирован: 29.12.2005
Сообщения: 272
Откуда: Кемерово

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 08, 2007 11:16 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А я на работе целый день. Дома не ставлю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сова



Зарегистрирован: 08.10.2007
Сообщения: 154
Откуда: Vilnius

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 08, 2007 5:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А у нас телефон дома дороже иметь, чем интернет. Домашний номер теперь далеко не у каждого. Мобильный иметь дешевле, умные люди вообще по Скайпу звонят недорого. У кого дети дома, попробуй интернет не подключи. Обвинят, что из каменного века.
_________________
Ir pelėdai savo vaikai gražūs Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение SKYPE
Сажнев Игорь



Зарегистрирован: 29.12.2005
Сообщения: 272
Откуда: Кемерово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 7:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А у меня дома пусто. Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лаевский Владимир



Зарегистрирован: 25.05.2007
Сообщения: 373
Откуда: Германия.

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 4:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Челноков писал(а):
А у нас разделение. Я часа полтора в и-нете посижу, а жинка на тлф, часа 4!

Это как - занимается телефон на время работы в интернете? Не удобная штука, надо уплотняться! Idea
_________________
Выпуск 1980 18 рота.
Хочешь быть независимым – будь им…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail SKYPE
Владимир Попов



Зарегистрирован: 14.10.2005
Сообщения: 553
Откуда: Литва, Вильнюс

СообщениеДобавлено: Вс Фев 01, 2009 12:32 pm    Заголовок сообщения: Улыбнуло... Ответить с цитатой



к празднику 8 марта...

Отвратительные женские привычки, глазами мужчин



Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

_________________
...ДУШУ-БОГУ, СЕРДЦЕ-ДАМЕ, ЖИЗНЬ-ГОСУДАРЮ, ЧЕСТЬ-НИКОМУ...!


Последний раз редактировалось: Владимир Попов (Вс Фев 01, 2009 6:42 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail SKYPE
Кадров Анатолий



Зарегистрирован: 03.10.2006
Сообщения: 315
Откуда: Ростов-на-Дону

СообщениеДобавлено: Вс Фев 01, 2009 5:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Отвратительные женские привычки...." (взгляд на тему) :)

Ты вчера всю ночь ревела,
Ноготь сломанный любя,
Ты ножи точить хотела-
Еле отнял от тебя.

Ты колготки намотала,
Суицидом мне грозив,
Выпрыгнув из них в полете,
Приземлившись вмиг без них.

Про себя узнал я много,
Кем я был и кто такой,
Почему носки в карманах,
И кому я в доску свой.

И куда могу засунуть,
Свой любимый «Спорт-экспресс»,
И что надо бы подумать,
Жить со мною или без.

Не давала спать мне. Любишь?
Вопрошала каждый час,
До обеда теперь будешь,
Спать, пугая храпом нас.

А проснувшись, скажешь: Знала!
В спорте (как везде) провал,
Что вчера смотреть бы надо,
Не футбол, а сериал.

И вообще, в футболе нашем -
Бьют нас все, почем не зря,
Мимо телика ходила,
Делая свои дела.

Я в наушниках молча,
Матч смотрел в экран глядя,
Чтобы звуки от футбола,
Не гневили бы тебя.

Я стерплю, я на рыбалку,
Пока спишь уже сбегу,
И, конечно, что-то к чаю,
Возвращаясь, принесу.

Я потрачу много денег,
В магазине. Тыщи три,
Закуплю на них я хлеба,
И жене вновь сапоги.

Она встретит меня шумно,
Сбив ногой не к месту стул,
Мастер ей приклеил ноготь,
Сделал новый маникюр.

Мы от радости от новой,
В гости вечером пойдем,
Как всегда, я – на трамвае,
Ты, отставши вновь – пешком.

Догоняй! Не очень быстро,
Сапоги! Новьё! Фурор!
Пока нет тебя - мы выпьем,
И посмотрим свой футбол.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail SKYPE
Вийде Игорь



Зарегистрирован: 30.10.2005
Сообщения: 75
Откуда: Беларусь, Гродно

СообщениеДобавлено: Ср Фев 04, 2009 9:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Владимир Попов



Зарегистрирован: 14.10.2005
Сообщения: 553
Откуда: Литва, Вильнюс

СообщениеДобавлено: Вс Фев 15, 2009 12:10 pm    Заголовок сообщения: Улыбнуло... Ответить с цитатой



9 женских отмазок и их значение

Мужчины, не задавайте больше вопросов - все ответы здесь.

1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки…
Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»
Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает — рядом и на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это сидеть перед телевизором с ящиком пива и вместе смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»
Это — Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
_________________
...ДУШУ-БОГУ, СЕРДЦЕ-ДАМЕ, ЖИЗНЬ-ГОСУДАРЮ, ЧЕСТЬ-НИКОМУ...!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail SKYPE
Лена А.



Зарегистрирован: 24.02.2007
Сообщения: 308

СообщениеДобавлено: Вс Фев 15, 2009 4:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неправда! Неправда! Laughing По пункту 6-му совершенно не согласна! Женское поведение вечером - результат мужских "стараний" целого дня. Если мужчина весь день смотрит на телевизор, а не на жену (образно) то вечером, естественно, может и далее продолжать в том-же духе. А вообще, теперь ведь такие частые и длинные рекламные паузы... Wink Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail SKYPE
Sedoj



Зарегистрирован: 08.09.2005
Сообщения: 68
Откуда: Псков

СообщениеДобавлено: Пн Сен 21, 2009 9:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наткнулся сегодня в рунете, смеялся до слез! Сразу вспомнилась собственная юность и дурость Laughing

Про член с ушами и другие способы.

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую х@.. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберите у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.



Ваш навеки Слава Сэ.
http://pesen-net.livejournal.com/37560.html?page=5
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Kaptenarmus
Администратор


Зарегистрирован: 07.06.2005
Сообщения: 291
Откуда: Вильнюс

СообщениеДобавлено: Пн Сен 21, 2009 11:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я тоже от души насмеялся. Заодно почитал и другие его опусы - остёр на язычок парень, молодец! :)

Кстати, его армейские воспоминания вполне реальны. Я в своем батальоне наблюдал одного такого любителя экстремального сексуального тюнинга.
Один дембель по имени Вася, собираясь сделать предложение одной виленчанке, решил для пущей убедительности слегка подправить свое достоинство. И загнал в головку пару шариков от подшипника, вымачив их в самогоне. Да вот беда - будущая мадам Васина не только не впечатлилась, но и конкретно возмутилась, увидев дембельский девайс формы и цвета а ля "спелый баклажан". Да к тому же обнаружился дополнительный неприятный ньюанс - при каждой попытке взбодриться и подняться в боевое положение этот баклажан надламывался аккурат по серёдке и боеголовка бессильно повисала "на полшестого"... Прокольчик, одним словом.
Прибежал он к нашему батальонному фельшеру сдаваться, потому как загнать самостоятельно он сумел, а вот обратно достать - фигушки... Увы, членовредительство скрыть не удалось, хотя фельшер, служивший в свое время в афгане, насмотрелся на всякое и смог провести ювелирную ампутацию после стакана водки и кучь ли не кухонным ножом. Васятку только ленивый не подкалывал до самого увольниния. Да и мадам решила, что не стоит связывать свою девичью судьбинушку стаким идиотом. Прапорщику начальство тоже поминало при каждом удобном случае что он не сексопатолог, а всего лишь военфельшер. Но тут как раз Союз разваливаться начал и про это историю благополучно забыли. Не до того стало...
_________________
Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою Планету!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лена А.



Зарегистрирован: 24.02.2007
Сообщения: 308

СообщениеДобавлено: Сб Окт 31, 2009 9:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну у Вас и "темы для разговоров с женьщинами"! Rolling Eyes Laughing Чую, если-бы чего подобное увидела, то сначала-бы долго смеялась, а потом просто посмотрела как на патологического.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail SKYPE
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО -> Обо всем на свете Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Страница 4 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group