Всему хорошему, что было в нашей армейской жизни, посвящается...
| На главную | Планета ВВКУРЭ | База данных | Фотоархивы | Доска объявлений |
Список форумов Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО
имени Владимира Александровича ПОПОВА
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

КОНКУРС АНЕКДОТОВ
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 28, 29, 30  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО -> Внимание - конкурс!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Валерий Усс



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 4758
Откуда: г. Ярославль

СообщениеДобавлено: Вс Май 25, 2008 8:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще одна водная тема.
Две змеи подползают реке. Одна другой говорит"Ну, что, поплыли." А та ей отвечает:" Ой, а я плавать не умею. Ты меня перевезеш." Первая змея у нее спрашивает:"А ты меня не укусиш". На что та в ответ:"Да ты что, мы же обе утонем". Выплывают они на середину реки, и у той, которая сверху такая мыслишка просквозила:"А что если я тебя всеже укушу".
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Валерий Усс



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 4758
Откуда: г. Ярославль

СообщениеДобавлено: Вс Май 25, 2008 9:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заходит бледнолицый воин в питейное заведение, а там воины-индейцы. И он сам себе говорит:"Ну, вот, кажется нам и пипец". На что ему его внутренний голос подсказывает:"Не трусь, ты же воин,возьми себя в руки. А теперь подойди к барной стойке, закажи стакан виски, только сам не пей, не пей. Подойди с этим стаканом к ихнему главному и выплесни эти виски ему в лицо". Подчинился воин своему внутреннему голосу, подошел, выплеснул. И тут внутренний голос и говорит:"А вот теперь, кажется, нам обоим будет пипец".
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Валерий Усс



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 4758
Откуда: г. Ярославль

СообщениеДобавлено: Вс Май 25, 2008 9:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скачет ковбой на лошади и видит:растет дерево, в дереве дупло и все это дупло изрешечено пулями. Ему стало интересно, почему такое отношение к дереву. Слазит с коня, подходит к дереву и засовывает голову в дупло. В это времмя крепкие мужские руки из дупла берут его за уши и комадуют:"Давай....", он отвечает:"Не буду", ему опять:"Давай....", он:"Не буду". Ему опять:"Давай.... понравится".Понял ковбой, что попал он в безвыходную ситуацию, выполнил все прихоти которые от него требовали. И как только крепкие руки отпустили его уши, он отскочил от этого дупла, достал два кольта, разрядил в него все патроны и опять к дуплу, посмотреть кто там был. Ковбоя опять цап за уши" Я же говорил, что тебе это понравится", прозвучало из дупла.
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexF



Зарегистрирован: 21.05.2007
Сообщения: 473
Откуда: Vilnius

СообщениеДобавлено: Пн Май 26, 2008 8:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать,
попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад
кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал
бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия,
других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста,
и он проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста! - ответил ему черт
_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гришковский



Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 288
Откуда: Вильнюс

СообщениеДобавлено: Пн Май 26, 2008 2:38 pm    Заголовок сообщения: На конкурс анекдотов Ответить с цитатой

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь " Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя....
Все посмеялись. Небольшая пауза и молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроке истории произносить слово " член" ?
----------------------------------------------------------------------------------
В начале ХХ века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс,должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О.Генри с коротким рассказом:
" Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойному было 23 года".
-------------------------------------------------------------------------------------
Решил Иисус Христос ещё раз помочь людям. Пришёл в городскую поликлинику и проводит, как простой врач, приём больных. Завозят в кабинет на инвалидной коляске больного с парализованными ногами. Господь дотронулся до его лба своей рукой и сказал: " Встань и иди!".Чудо свершилось - больной встал и пошёл. Выходит в коридор, а там очередь спрашивает:
- Ну как новый доктор?
- Такой же невнимательный к больным, как и другие. Даже давление мне не измерил!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Челноков



Зарегистрирован: 31.03.2006
Сообщения: 154

СообщениеДобавлено: Вт Май 27, 2008 10:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вывалилась подвыпившая компания из бара, завалились все в машину, поехали. Водитель лихачит во всю, постоянно превышает скорость, повороты с заносом проходит. Пассажиры от такой езды протрезвели, просят остановиться, чтоб выйти из машины.
- Трусы! мой ангел хранитель всегда со мной, никогда не подводил! Говорит водитель.
И поехал дальше, еще больше лихача. Тут его ктото за плече трогает и просит остановиться. водитель удивляется, все ведь раньше вышли.
- Это я, твой ангел-хранитель, тоже пожалуй сойду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexF



Зарегистрирован: 21.05.2007
Сообщения: 473
Откуда: Vilnius

СообщениеДобавлено: Вт Май 27, 2008 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию
заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:
- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает
устав караульной службы.
Полковник:
- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с
военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1:
- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,
что там такое.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2:
- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3:
- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов,
но правильный ответ так и не найден.
Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой:
НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Валерий Усс



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 4758
Откуда: г. Ярославль

СообщениеДобавлено: Вт Май 27, 2008 7:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет Добрыня Никитич с бодуна по улице и ищет где бы похмелиться. Вдруг видит на ветви дерева висит соловей разбойник. Весь избитый, перьев нет, одним словом, еле живой. Добрыня к нему:"Соловушка, браток, да кто это тебя так! Дай мне его, да я его в землю вгоню, да я его и в пух и в перья."Соловья разбойника от этих эмоций так передернуло, что он чуть с ветки не свалился. "Да ну тебя Никитич, как только выпьеш, так сразу у тебя и начинается: почему тихо свистиш, почему низко летаеш".
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexF



Зарегистрирован: 21.05.2007
Сообщения: 473
Откуда: Vilnius

СообщениеДобавлено: Ср Май 28, 2008 3:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите. Shocked
_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В. Чибисов



Зарегистрирован: 02.03.2006
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: Ср Май 28, 2008 10:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из старых:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
_________________
В. Чибисов (Череповец)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sedoj



Зарегистрирован: 08.09.2005
Сообщения: 68
Откуда: Псков

СообщениеДобавлено: Чт Май 29, 2008 6:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- C чего начинается чистка автомата, рядовой Бондарь?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Валерий Усс



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 4758
Откуда: г. Ярославль

СообщениеДобавлено: Чт Май 29, 2008 9:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В городе обьявился мужчина полная копия Карла Маркса. Популярность и внимание только к нему, с ним фотографируются, о нем говорят, его показывают. И вообще, такое впечатление, что по Европе "призрак" пойдет по второму кругу. Двойника вызывают в городской комитет партии и обьясняют, теоретик коммунизма один, иэто надо уважать. Предлагают какимто образом сменить внешность: прическу, бороду , похудеть или поправиться. Мужчина делает сочувственно-стадальческое лицо и говорит:"Я все прекрасно понимаю, но умище то, умище куда я дену".
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Валерий Усс



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 4758
Откуда: г. Ярославль

СообщениеДобавлено: Чт Май 29, 2008 10:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лежат два пирожка и один с завистью другому: тебе хорошо, ты с яйцом, а я вот с капустой.
_________________
ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexF



Зарегистрирован: 21.05.2007
Сообщения: 473
Откуда: Vilnius

СообщениеДобавлено: Пт Май 30, 2008 8:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
228. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
229. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
230. Прекратите концерт - вы не чучело.
231. Инженеры разработчики ! Вас еще самих разрабатывать надо.
232. Никаких сортиров и туалетов.
233. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
234. От занятий военным делом у вас останется звание.
235. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой
не мочились.
236. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
237. Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
238. Как барабан не труби - все равно толку не будет.
239. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
240. Меньше фигур - легче играть.
241. А они как шли так и шлют.
242. Связь должна быть и туда, и обратно.
243. Товарищ майор, вы не капитан Петин ?
244. За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
245. Дневальнварищ курсант, сядьте в строй !
252. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
253. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут ?
Wink
_________________
_________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Челноков



Зарегистрирован: 31.03.2006
Сообщения: 154

СообщениеДобавлено: Пт Май 30, 2008 10:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Быль.

У инструктора по вождению зазвонил телефон, в трубке раздался женский голос:
- Алло, мне Вас порекомендовали, я хочу взять несколько уроков вождения.
- Вы хотите дополнительно или полный курс?
- Мне с нуля, машину мне подарили, права я купила, и не знаю, что с этим всем делать!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО -> Внимание - конкурс! Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 28, 29, 30  След.
Страница 2 из 30

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group