|
Форум выпускников ВРТУ-ВВКУРЭ ПВО имени Владимира Александровича ПОПОВА
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Sedoj
Зарегистрирован: 08.09.2005 Сообщения: 68 Откуда: Псков
|
Добавлено: Пт Май 30, 2008 11:01 pm Заголовок сообщения: |
|
|
- Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.
- Повар с пирожками, - следует ответ.
- Пирожки ко мне, - командует часовой. – Остальные на месте!
***
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Челноков
Зарегистрирован: 31.03.2006 Сообщения: 154
|
Добавлено: Сб Май 31, 2008 10:06 am Заголовок сообщения: |
|
|
Жена вернувщемуся под утро домой поддатому мужу:"О мой супермен! О мой супермен! О мой супермен! О мой супермен!"
Муж - " Да шо ты зааладила..."
Жена - "Только супермены трусы на штаны надевают!" |
|
Вернуться к началу |
|
|
В. Чибисов
Зарегистрирован: 02.03.2006 Сообщения: 55
|
Добавлено: Сб Май 31, 2008 11:50 am Заголовок сообщения: |
|
|
Всех с субботой!
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу. _________________ В. Чибисов (Череповец) |
|
Вернуться к началу |
|
|
AlexF
Зарегистрирован: 21.05.2007 Сообщения: 473 Откуда: Vilnius
|
Добавлено: Пн Июн 02, 2008 7:50 am Заголовок сообщения: |
|
|
Два волка, молодой и старый. Молодой старому рассказывает -
- Вчера зверя какого-то поймал, даже не знаю, как называется - спинка черненькая, брюшко беленькое, и передние лапы навозом воняют...
Старый -
- Знаю. Дачник называется. _________________ _________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Игорь Гайворонский
Зарегистрирован: 24.07.2007 Сообщения: 398 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: Пн Июн 02, 2008 12:02 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Застойные времена. Внезапная проверка в женском студенческом общежитии на предмет наличия особей мужского пола.
Парень в суматохе вылезает в окно 8-го этажа и повисает на подоконнике.
Входят два проверяющих- молодой и старый.
Старый посылает молодого проверить за окном.
Молодой подходит и видит посиневшего от мороза и натуги студента.
Взыграла юношеская солидарность.
- Нет тут никого.
- НИКОГО?!!!, - восклицает девушка, и падает в обморок. _________________ Выпуск 1986 |
|
Вернуться к началу |
|
|
AlexF
Зарегистрирован: 21.05.2007 Сообщения: 473 Откуда: Vilnius
|
Добавлено: Пн Июн 02, 2008 10:11 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да _________________ _________________________________
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
В. Чибисов
Зарегистрирован: 02.03.2006 Сообщения: 55
|
Добавлено: Вт Июн 03, 2008 9:56 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Июнь - пора школьных экзаменов. Очередная подборка из школьных сочинений:
-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Герасим налил Муме щей.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шел полк французов и кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-Герасим ел за четверых, а работал один.
-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
-Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
-Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
-На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
-Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
-Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
-Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
-Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
-Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Поэты XIX века были легкоранимыми _________________ В. Чибисов (Череповец) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Челноков
Зарегистрирован: 31.03.2006 Сообщения: 154
|
Добавлено: Ср Июн 04, 2008 10:41 am Заголовок сообщения: |
|
|
По результатам проверки школьных сочинений, на тему "Как я провел лето", раскрыто 5 изнасилований, 3 грабежа и 1 убийство.
--------------------------------------------------------------------
Блондинку на посадке в самолет спрашивают:
-Режущие и колющие предметы есть?
-Есть, стринги. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sedoj
Зарегистрирован: 08.09.2005 Сообщения: 68 Откуда: Псков
|
Добавлено: Чт Июн 05, 2008 9:05 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Командир взвода на инструктаже перед караулом задает вопрос:
- Что обязан сделать часовой, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ капитан. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Валерий Усс
Зарегистрирован: 22.04.2008 Сообщения: 4758 Откуда: г. Ярославль
|
Добавлено: Вс Июн 08, 2008 9:44 am Заголовок сообщения: |
|
|
Когда я служил на Чукотке, начальник штаба бригады ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ГЕРГЕЛЬ, рассказал интересную историю, которая имела место быть в одном из подразделений Горьковской бригады. Но, так как я фамилию командира роты, о котором будет речь, уже не помню,а придумав другую фамилию, можно незаслуженно обидеть или поднять имидж другого человека, мы эту историю преобразуем в радиотехниеский анекдот.
В радиолокационную роту прибыл новый комадир роты. То ли он не успел ознакомиться с профессиональными качествами офицеров и прапорщиков роты, то ли в данной ситуации надеялся только на себя, то ли вообще по службе, он любил говорить и повторять:"Я каленым железом наведу воискую дисциплину", "Я каленым железом выбью из вас дурь", "Я каленым железом буду бороться с неуставщиной". Ну а содат то у нас мудрый и в таких ситуациях они еще больше консолидируются между собой. Вот и в данном случае: взяли лом на пожарном щите и написали краской"КАЛЕНОЕ ЖЕЛЕЗО КОМАНДИРА РОТЫ". _________________ ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Валерий Усс
Зарегистрирован: 22.04.2008 Сообщения: 4758 Откуда: г. Ярославль
|
Добавлено: Вс Июн 08, 2008 10:35 am Заголовок сообщения: |
|
|
А вот еще на половину смех на половину реальность. Начальник политотдела вызывает на беседу нерадивого солдата, нарушителя воинской дисциплины. Солдат заходит в кабинет начальника политотдела и только собрался доложить о своем прибытии, как начальник ему:"То, что вы дурак, видно даже не вооруженным взглядом, а теперь идите в санчасть и пусть начальник медицинской службы поставит вам окончательый диагноз". Содат приходит в санчасть и говорит:"Товарищ майор! Начальник политотдела приказал чтобы вы мне поставили окончательный диагноз". Начмед выслушал солдата и говорит:"Диагноз, процесс длительный, по этому бери тряпку, ведро и вымой в санчасти все туалеты". На что солдат ответил:"Вы что, меня дураком считаете, что бы я, да туалеты мыл". Начальник медицинской службы написал диагноз:"Здоров". _________________ ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН!
Последний раз редактировалось: Валерий Усс (Вс Июн 08, 2008 11:15 am), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Валерий Усс
Зарегистрирован: 22.04.2008 Сообщения: 4758 Откуда: г. Ярославль
|
Добавлено: Вс Июн 08, 2008 11:00 am Заголовок сообщения: |
|
|
Идет концерт классической музыки. Зрительный зал переполнен. Все зрители воплощены музыкой, подчинены волшебным движениям дирижерской палочки. И в самый кульминационный момент, генерал, весь из себя такой бравый, боевой, толкает в плечо впереди сидящего зрителя и спрашивает:"Простите, это не вы только что сказали...мать перемать..." Зритель в ужасе:"Да вы что, вы что. Как можно так о таком. Это же музыка, это же вечное". Генерал откидывается на спинку кресла и произносит:"Фу, неужели это мне так музыкой навеяло". _________________ ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Валерий Усс
Зарегистрирован: 22.04.2008 Сообщения: 4758 Откуда: г. Ярославль
|
Добавлено: Вс Июн 08, 2008 11:34 am Заголовок сообщения: |
|
|
Едет новый русский на шестиотом мерсе, смотрит, впереди мчится БМВ- кабриолет и за рулем очаровательная блондинка. Ну и когда с ней поравнялся, начал красивые жесты подавать, улыбаться, надеясь получить такие же ответные действия. А блондика ему прокричала:"Козел". Конечно, он обиделся и в ответ:"Сама су..". Она ему опять:"Козел!!!". И в это время мерседесс на полной скорости врезается в "козла" ГАЗ-69. _________________ ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Валерий Усс
Зарегистрирован: 22.04.2008 Сообщения: 4758 Откуда: г. Ярославль
|
Добавлено: Вс Июн 08, 2008 12:23 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Новый русский путешественник заканчивает свое путешествие по Японии, заходит в сувенирный магазин и просит купить на память сувенир, но чтобы этот сувенир был этой страны, по которой он путешествовал. Ему говорят:"Посмотрите, может быть вот эти очки". Он их одел, смотрит, все женщины голые, снял, опять все одетые. Спросил какая гарантия, ему ответили что два года. Купил и не снимая в аэропорт, в них же ив самолет. В Шереметьево идет, лицо от счастья светится, ему кричат:"Снимай розовые очки, все, домой прилетел". Не обращает внимания. Заходит в квартиру, смотрит стоит голая жена, рядом голый мужик. Снял очки всеравно голые. Одел-голые. Затем разочарованно произнес:"А ведь обещали, что гарантия два года." _________________ ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Валерий Усс
Зарегистрирован: 22.04.2008 Сообщения: 4758 Откуда: г. Ярославль
|
Добавлено: Вс Июн 08, 2008 12:43 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Больной приходит к врачу и говорит:"Доктор, посмотрите меня, у меня голова кружится." Доктор отвечает:"Я вижу". Больной с тревогой и с испугом дальше спрашивает:"Доктор, скажите, я умру?" На что доктор ответил:"А как же". _________________ ВИЛЕНЕЦ-И ОДИН В РАДИОЛОКАЦИОННОМ ПОЛЕ ВОИН! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|